Как много девушек прекрасных...как много ласковых имен...а мне досталась с гнунсой рожей.... со странным имененм АНТОН=)
***
Умом мужчину не понять.
Бессильна ломкая наука.
Ему отдашься, скажет- Бл*дь,
А не отдашься скажет- акус.
О, юноши вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лиш рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Блядями были и остались,
Сводя безумством наших тел,
Пусть облезнутся те кому мы не достались,
И сдохнут те кто нас не захотел!
Поднимем же бокал за нас Неверных,
За нас бл*дей, но Ах*енных!!!*мой любимый стишок*

ыыы)

эта 5 неси зачотку)

Ты говоришь, что я курю,
Ты говоришь, что водку пью.
Ты говоришь, что я не та,
Которая тебе нужна.
Но я не дура быть такой,
Пошёл ты на йух, дорогой!!
***
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!!

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке!
***
Встану утром рано
Посмотрю на рожу
Больше пить не буду
Но и меньше тоже!

прям каккойто странноватый жанр паэзии  феминизмам отдает..)

нуууу.... может и есть чуток=0))ладно подищем то-то более лояльное....

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

много бАянов=)

Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "Enter"...
               
*****************

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

*****************

Сын подходит к отцу:
-Пап, а правда, что от интернета тупеют?
-Гы, сынок, лол.

Отредактировано Kis (2007-07-30 13:56:57)

Два парня в общаге живут в одной комнате  замутили травы , курнули фсю байду чота не торкнуло ...
расстроились кароч думают лан пох телиг пасморим включают смотрят  а комната маленькая кровати рядом сдвинуты соответственно штоб места было побольше  ну проходит 30 мин один из них начинаед ненавязчиво таг  драчить и так все это нудно и долго происходит в течении часа!     и ево друган спрашивает слушай Вась - Ты сильно кончить хочеш? тот - ДА!  - драчи тада свой!!! (с)   

=)не мы пока перекрикиваемся

Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм+ Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!

тема блондиног раскрыта давайте про штонить другое..

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!